Привет тут как тебе


Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе



1. Рассказал(а) Зина

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идет такой момент — главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идет кадр — они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остается абсолютно голая. Потом между ними идет немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущенный женский голос:
— Нет, ну это ж блть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Зал лажел в покатуху.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

2. Рассказал(а) Александр

Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один кент, далее диалог:
— Зубочистка есть?
(В грязной прорабке — зубочистка?! )
— Тебе зачем?
— Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Форумчанин

Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает , а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Алан

СССР. Далекие школьные годы. Урок физики. У доски девочка, отвечающая заданный урок. Отъявленная двоечница. Вызубрила от корки до корки и прострочила, как из пулемета. : "Великолепно! Ответишь на дополнительный вопрос и поставлю пятерку. Будет ли компас правильно показывать в трубе? " Мгновенный ответ: "Нет". : "Правильно". Берет ручку и готовится занести обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматом, спрашивает: "А почему? ". Ответ поразил не только его: "Потому что там темно".


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

5. Рассказал(а) Форумчанин

5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал моей нынешней жены! Горжусь!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

6. Рассказал(а) Боря

Не знаю как сейчас любовные романы, но в 90-е я приехал к родственникам в гости. Там-то и познакомился с сим чтивом, ибо никакого другого не было, а до появления интернета было оочень далеко. Было мне лет 13 и после прочтения я ходил, как мешком прибитый. Если коротко — порнхаб отдыхает. Про там последний абзац, а местами — довольно жесткое п@рно. Там это, конечно, красиво все описано в романах, я даже половины не понял из-за всех этих витиеватостей, но жесть полная. Обычно пацанам даже в голову не придет взять с полки и читать "про ", но я-то знал! хDD С тех пор на девочек-припевочек, читающих что-нибудь в этом роде, смотрел с подозрением. Ну да, ну да. Знал я, что у них на уме ))


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

7. Рассказал(а) Дима

Mаrikosаmа
Более того, была у меня как-то . У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Анатолий

Не все молодые люди у нас циничные, бесхребетные, готовые на все прибыли.
Только что раздался звонок, я поднял.
Молодой человек представился Максимом и начал что-то объяснять заплетающимся языком. Из всего я разобрал только слово "инвестиции".
Я раздраженно сказал ему, что его плохо слышно, точнее, дикция у него плохая.
И тут он, собрав последние силы, говорит:
— Да нет, я просто с пяти часов работаю, так заеб@лся (дословно).
Я от такой прямоты не сдержал смеха. Сказал, что выслушаю все, что он мне скажет.
А Максим ответил:
— Да не, че-то уже настроения нет.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

9. Рассказал(а) (с) Елена Михалкова

Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого .
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.
У него пузо, говорит, по волочится!
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.
И ряха,

говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.
Ветеринар не слушает и требует весы.
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!
И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай". Вчера приходил гость, обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придет весна". Бьет на жалость, сволочь.
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме , и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Арсений

Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, ?
— . Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 истории
анекдоты
картинки
TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/03.html



Привет тут как тебе фото



Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе

Привет тут как тебе